#Suntikan Semangat#

Monday, 12 September 2022

My mom with two Calon Menantu

Hai morning, just nakshare how excitednya my mom bila this two men datang rumah last saturday.  Actually my mom like macam boleh kata everyday but not everyday how their name selalu my mom sebut  and cerita pasal diorang. And like how I can see, riak muka my mom yang sangat-sangat happy and include all the reaction and gaya dia tunjukkan. 

Macam last saturday, masa our family buat majlis tahlil and doa selamat kat rumah. The one yang lead majlis ialah that two men. My mom layan dorang kalah tetamu yang jarang datang tau. Like masatu I duduk la bilik sebab I ni jenis yang tak boleh with people yang ramai - tiba tiba my mom panggil I, ingatkan apa la. Rupa-rupanya Ustaz Mahfuz yang saja panggil seolah olah katanya, that two men yang tanya mana I. Maluuuu!! Sebab my makcik pakcik saudara, cousin semua ada… 

Kawan kawan ibu pun jenis masuk air. Saja nak menjodoh-jodohkan I sekali. Ada masa tu, ibu i siap cakap “Ya allah, amin tu jodoh angah.” Hahahahaha…. Paling beriya la ibu. 

Okay tu je I nak share, like macam reality pun ada je parent dah siap listkan calon untuk anak dia.                                              





Thursday, 8 September 2022

Without Your Letter

Dear Aimy, 

It’s me here again. I nak share something, kalau tak I tak tahu nak cakap dengan siapa. Okay, I tak tahu nak cakap apa sebab I mula rasa sakit hati dengan life sendiri like macam I tak boleh terima how my condition sekarang. I rasa loser gila! I rasa macam useless. I rasa annoying dengan I apa yang I hadap sekarang. I benci diri sendiri. 

Sumpah I benci Covid! 2022 tahun yang I paling paling benci sekali! Macam malang tu bertimpa timpa gila, tak pernah berhenti. I lose my job at end of 2021 cause of Covid things. Then, nak start balik cari another jobs tu ya allah, sumpah penat, sakit hati. I dah 4 kali tukar kerja, sebab I tak boleh terima. I tak boleh accept the new surroundings. The new people. The attention, the pressure. Sometimes I rasa nak give up dah. I dah cuba cakap dengan diri sendiri, “No Aimy, kau kena juga kerja. Paksa juga diri sendiri terima. Buat tak tahu je.” “Aimy you ada kereta nak kena bayar. You ada Ptptn nak kena langsai kan. You ada another comitment yang nak tanggung.” “Aimy you dah besar, stop acting like budak2 nam tukar kerja.” “Aimy, jangan jadi useless boleh tak?” 

Babe I dah cuba push my limit! I dah cuba letakkan factor yang boleh buat I kekal but I cant babe…. 

Badan tak penat, tapi kenapa I rasa penat sangat… Orang cakap cerita la dekat parent, tapi I tak suka cerita apa yang rasa dekat parent. I tak suka susahkan parent lagi lagi bab duit. I tak suka. I dah 24 tahun babe! Tak kan la nak harap kan duit parent lagi. All of this time, I bayar sendiri apa yang I nak and beli. Tapi this time I terpaksa minta tolong parent sendiri. Walaupun diorang tak kisah, tapi I kisah! I ambil peduli sungguh! Ibarat macam I berhutang! I tak suka berhutang babe. Walaupun parent sendiri. Setiap apa yang dorang bayarkan untuk I, I kira jumlah tu semua untuk I bayar balik. Even waktu tu gaji I sikit, I tetap nak bagi bulan- bulan dekat diorang like I rasa benda tu wajib untuk I bagi bila I dah kerja. Kalau tak bagi I rasa berdosa. No! Bukan… tu prinsip I buat sendiri. Prinsip yang tak boleh I langgar. 

Bila dah bekerja dan berumur 20 tahun, I tak boleh lagi depend dekat parent sendiri. I kena usaha sendiri untuk apa I nak. Sungguh, I teringin nak sambung belajar balik, ambil degree… tapi I rasa terbeban bila parent I nanti yang support walaupun dorang yang suruh and dorang yang minta. I tak boleh… I nak tanggung belajar sendiri. Sebab I tak nak susahkan parent sendiri. 

Aimy…. 
I tak larat. I nak kerja luar dari tempat tinggal I tapi I takut tinggalkan my parent. Salah imaginasi I ke yang terlebih, bila fikir kan my parent. I takut gila… 

I dah penat. Rasa malas nak keep going. How I nak gain my semagat balik eh? Sebab I tak rasa apa dah. Apa yang I suka buat, rasa kosong. Apa yang bual and ketawa dengan people, dengan family rasa fake. Rasa palsu sangat-sangat sebab semua tu I tak ingat.

I sumpah penat.

Khamis; 10:18pm

Wednesday, 3 August 2022

Just one day.


Hello, lama sangat dah tak update kat blog kan? Last 2019 haritu. Lama sungguh tak menulis. Hmmm...  harini I nak confess something, sebab I tak tahu nak cakap dengan siapa. Sebab I takut orang yang dengar tu akan pandang rendah dekat I walaupun dengan family sendiri. 

I sumpah dah penat. Penat sangat. Mental I tak kuat. I dah penat untuk bersabar lagi. I dah penat untuk bertahan. Allahuakhbar. I tersungkur lagi dan lagi. Tiap kali I rasa tak mampu, mesti I pujuk diri sendiri. "Takpe Aimy, sehari je lagi." "Takpe Aimy, nanti boleh tu. Sehari je..." 

Tuhan... dosa aku banyak sangat ke sampai kau duga aku macam ni. Jujur aku hampir kalah. Kalah sampai aku hampir tak percaya kau Tuhan. Aku hampir hilang iman untuk percaya yang Tuhan tu wujud. Bila aku minta, sekali pun kau tak pernah tunaikan apa aku nak. Sekali lagi aku cakap dengan diri sendiri. "Takpe Aimy, mungkin ada lagi baik." Aku tipu diri sendiri. 

Pernah aku minta dekat kau, mohon untuk tarik nafas ni sedangkan perkara tu bukan ke mudah? Itu pun kau tak nak terima kan, Tuhan? 

I bukan la dari broken family. Family I baik, support tapi kenapa I tak boleh nak terima ya? Tak bersyukur ke? Kenapa I rasa sangat malu dalam family sendiri? I rasa apa yang I buat not enough sampai rasa diri tu useless. Kadang-kadang I rasa parent pilih kasih, padahal tak pun. I rasa tertekan atas sebab I sendiri tak pasti mana datang. I rasa diri ni beban sampai badan I sendiri tak mampu nak pikul. 

Ya Tuhan, aku mohon.. beri kan ku peluang cari rezeki lagi. Aku penat dah.. aku rasa beban sangat. Mohon beri yang terbaik. Waktu kau beri aku rasa sakit, aku terima seadanya. Sampai aku terlebih meminta, untuk mohon beri sakit yang kuat. Melampau kan? 

Sampai bila aku nak berdiri kat sini? Bila kau nak beri aku melangkah? Bila aku nak sampai ke garis penamat, Tuhan? Allahu... aku mengeluh. Aku mohon kau beri aku satu kali kekuatan untuk lawan perasaan hati sendiri yang mula jatuh. Sesekali aku mula cemburu dengan orang lain. Tapi sekali lagi,  aku cakap pada diri sendiri, "Takpe Aimy, kau cuma lambat sikit je." Aku tak nak cemburu dengan orang lain. Allahu, aku penat nak rasa hidup. 

Masa menaip ni, airmata aku jatuh. Ya Allah, lama betul aku tak rasa menangis. 

khamis, 2:38pm



My mom with two Calon Menantu

Hai morning, just nakshare how excitednya my mom bila this two men datang rumah last  saturday.  Actually my mom like macam boleh kata every...